在水一方

今天是2010年1月24号。没有什么特别的。
刚才和瑶通了电话，聊聊近况。不小心知道一个雷人的消息，曾经纠结了那么多年的故事，可是故事的男主角却一无所知。
瑶说她很心疼那个女孩。我明白，就像我很心疼瑶。这样的一个男子，细心，有很多优点，但是你抓不住他，他对谁都可以好，但是你没有通往他内心深处的那把钥匙。
我听着别人的故事，没有任何感觉。
我已然过了那个小心翼翼，充满幻想的阶段了。
不知道该说什么了，我相信那个女孩一定也找到了那个最爱的人。
多少年后再见面，再谈起往事，不过是都付笑谈中而已。
不然又能怎么样呢？有用么？
故事美好或者纠结都不重要了，为什么，因为这个人，我已经不care了。
也许有一天，他会碰到一个他care的人，也许这一辈子他也碰不到。不管怎样，这些生活离我很远了。
我要做的，只是，安静聆听，平心祝福。

以前每次叫“白胖胖”，小白同学都会假装生气，嘿，今天居然用“白胖胖”为署名给我留言，哈~~~
你知道么，什么叫真正的爱？
真正的爱里没有暧昧。
真正的爱是你愿意牵着她的手穿过大街小巷，你愿意向全世界炫耀你的幸福。
你愿意满足她的任何愿望，不管合理不合理，可行不可行。只是你愿意。
真正的爱是，不管这个世界上有多少人，你只想每天看见她。
我们都过了可以玩暧昧的年龄了，也过了凭借一句话一个表情去胡思乱想的阶段了。
我现在只想认真对待我的生活。至于你们的，你们要怎么过，我不再去想了。

就是有一天站在公交车上，我两脚发麻，眼眶发酸，特想哭。
然后我使劲忍使劲忍，把不争气的该死的眼泪憋回去了。
不知道该给谁打个电话或者发个短信。然后接到别人的短信也不知道该以什么样的情绪回复。
想着自己还要不要坚持，要不要放弃。其实就是一念之差而已。
想每天如此奔波值不值得。
想我早上六点多起床，倒两次公交，到单位，一天面对电脑，晚上坐681到海光寺，走20分钟到学校。将近8点才能吃饭。
以前没觉得省钱多么重要，想着只要不乱花就行。可是这几天，我真的会为了省两元公交费而步行回去，真的在饥肠辘辘时路过肯德基而不入。
不是因为口袋里没有钱，而是真的意识到。。舍不得。。
然后面对新的工作，新的环境，多少有点陌生，每天好多好多繁杂的小事经过大脑。
每天被小领导点拨，或者批评。。。所有想争辩的话，不高兴的话都放进肚子里。
我知道这些消极情绪挺不好的，但是我不知道如何积极起来。
有好多好多规矩，不能这样，不能那样。
我就是有点不甘。就是觉得委屈了。
但是我相信，我会做得好。
我知道我要做的事情不会只在这些小事上。
我想回家了。

今天是上班的第二天，感觉没有第一天那么累了。
小师傅人很好，事无巨细的给我讲解，蛮NICE的。
就是每天坐公交车会耽误很长时间，车上人挤人，这感觉不好~
今天坐车到海光寺，步行回来，感觉很清爽~
嘿嘿，财财给我买了晚饭~
今天做了很多事情，不断地PS呀PS，可怜我那微薄的PS水平~
单位上的人都挺好的，都很年轻，氛围也不错~
老板也很NICE，第一天下班前还过来关心我适不适应~呵呵~
呵呵，先劳动着吧，边走边看~

2009年的最后一天，我把我的电脑系统恢复了。
恢复过就像新生了一样，身轻如燕。
我添加了新的桌面，新的搜狗背景，以及新的软件，新的杀软，总之，所有的一切，都换了，感觉很清爽。
2009年没有什么特别的，没有太好，也不至于太坏。
翻看以前的邮件，发现一份马克思老师发来的邮件，那是我采访完他之后发给我的，写了很多他对于当今现状的感受，还给我推荐了很多书，我很惭愧，我并没有一一读完……我准备这个假期一定好好读读。这是一个负责任的好老师。
文字给予任的力量是长久的。
是在你安静下来独处的时候能够陪伴你给予你富足的精神享受的东西。
书架上一定要放几本对胃口的书，即使现在没有时间看，总有一些时刻，你会需要它们。
而当你需要一本书，而书架上空空如也的感觉是相当悲凉的。
最近看了一部电影：《向日葵》，张杨导演的。很北京，很胡同。活生生的现实和活生生的温情。
我相信父辈一代可能会更有感受，从解放后到改革开放再到如今，我们的生活方式发生了太大的变化。不变的是什么呢？是感情，是血脉，是不断误解之后的某一天，忽然彼此谅解彼此原谅。
老人对于老旧的东西有着固执的怀念。就像老房子，老家具，老朋友。
我忽然想，等我老了，什么是最不可扔弃的东西呢？也许是那些发黄的信纸吧……
有一天我在家乐福看到两个老人，在一个书架前久久驻留，在选择是买清照词还是唐诗，呵呵，那一刻我觉得很温情。读书，是两个人共同的爱好，这一点很难得，尤其在年老的时候。
我最后买了一本《四书》，因为我没有找到《五经》。囧。
小白同学今天回来，一会去接这个屁孩。
2010终于来了，没什么感觉，唯一的感觉是，今天有点冷，出门得多穿点。

稀奇古怪的想法依旧在脑子里乱蹦达。
有一天想老了以后开一家植物商店或者小书吧，名字就叫做“小舫携歌”。
小舫携歌，小舫携歌，细细地读几遍觉得实在很温馨。
记得是在杭州玩时途经一个小亭子，叫林海亭，记得题在门廊上的诗句很美，只记得这后一句是：晚花行乐，小舫携歌。
最近忙得乱七八糟，可是我发现越是忙乱的时候，脑神经就异常发达，思维异常活跃，会产生好多不可思议的想法。
这证明了一点：人，一定要忙一点比较好。
忙的时候，会格外珍惜时间，比如我现在在这里敲文字，怀着浪费时间的无比罪恶感，像偷来一点时间只为抒发抒发小感情。
这感觉比较刺激。
依旧依赖咖啡，虽然我知道我的身体一直很抵触它。
每天给自己熬一点小粥，红豆牛奶，薏仁牛奶，一个小小的锅，提供一点小小的温暖，这感觉很好。甚至仅仅一碗大米粥什么也不加也倍感满足。喜欢听米在锅里咕嘟咕嘟的声音。喜欢揭开锅盖热气腾腾的幸福。
有一天失眠，闭着眼睛想起许多小时候的事情，特别清晰，清晰得历历在目，想起老房子，想起奶奶和爷爷。
有一个瞬间我很想很想他们。尽管有那么那么多不如意，可以依旧有许多许多温馨的小片段，而现在想来，似乎也没有什么不可谅解。
我忽然想，奶奶要是能看见我现在长大的样子该多好呢。
想起小时候，每到冬天，奶奶家都会熬一大锅羊骨头汤，放生姜，胡萝卜，青萝卜，鲜美无比。
想起以前我常常感冒，一晚上一晚上的咳嗽，妈妈也不睡觉，奶奶也不睡觉跑来跑去地看我。
想起秋天，海棠果熟了的时候，虫子总是和我们抢果子吃，奶奶经常拿个小板凳坐在树下削苹果，晾果干。
想起有些日子奶奶特别寂寞，家里客人很少，而奶奶又不喜欢和门口那些爱叨叨的老太太聊天。
是，回忆里漏掉了好多声音。那是那些年奶奶坚持不懈的抱怨。我发现去掉声音的画面是如此和谐而又……令人伤感。
想起奶奶最后的日子我也没能好好照顾她。。尽管奶奶一直脾气不好，可是，又何必和一个病痛缠身，脾气暴躁的老人较真呢。。事实上，那些日子，奶奶越来越像一个小孩，需要别人陪伴，需要别人哄。
我想起奶奶家的家具，很旧很旧，很多是爷爷自己做的或者自己敲敲打打修补过的。可是现在想想，那些旧家具真的很有家的味道，并不是所有的东西都是新的最好。
终究是少年不更事，跳出了那个环境在回头看，发现那些记忆。。就像被沙漏筛过一样，留下了那么多点点滴滴的小温暖小不堪小幸福小平淡。
不可否认，我大部分关于童年的记忆来自这里，这个小小的院子和这座老房子。
我的大部分时间是和奶奶在一起并听她不断不断地抱怨。
我并不想矫情的说什么什么想念，事实上现实并没有那么温暖和平静。
只是在一个莫名其妙的晚上，莫名其妙地回忆起这些，然后不知道为什么枕头湿了一片。
我依旧记得奶奶生病的时候，我买了两个果冻给她，后来听妈妈说奶奶留了好久都舍不得吃。
我依旧记得春节的时候，一大家人围坐在老房子里吃年夜饭，我们三姐妹总能弄出点节目。
小小的房子，多多的人，热气腾腾的。忽然发现这样的情景似乎离我们很远了。
就像一个长镜头不断拉远拉远，最后模糊在一片雾气里。

好吧，我承认，这一刻，我陷入音乐，陷入悲伤。
我承认我只是想写一些文字。没有意义的文字。
不断听那些老老的歌，才发现自己的MP3里居然只有一首歌。
有多少天没有听过音乐，多少天处于紧张兮兮的自我紧张中，我不知道，不敢去想，就怕那根绷紧的弦一旦松懈下来就会一溃千里。
内心深处有一个地方隐隐的纠结着微微的痛，空虚着，想抓住一点东西区填补。
自己也说不清楚，是不是这样的过程经历过就一定能等来皆大欢喜。
每天晚上回来吃很多东西，体重还是一路下坡。
我不知道，也许如他们所说，把胃填满了，会让心里有满足感。
我现在甚至有点怀疑，我之前的自信是不是有点盲目。然后为自己作最坏的打算，如果。。如果。。我要怎么在这所城市好好地生活。
有那么一个瞬间我想放肆的大笑，有那么一个瞬间我想找个地方安静地哭一场。
可是那些我不想让你们看到的东西我要统统藏起来。
人们说有三样东西你无法隐瞒：咳嗽，贫穷和爱。
无他。
隐瞒不是因为害怕别人知道，而是想给自己一个空间去盛放脆弱，盛放不安，盛放不堪，盛放激烈和悲观的小情绪们。
我只想在这片小天地里，听听音乐，写写心情，放肆心情。
然后关掉电脑，我知道，还有很多事情要做。
加油加油。我只希望信仰它有重量。