在水一方

经过了一天的燥热，终于有了短暂的宁静与凉气。
也终于能够静下心来听一首音乐。翻箱倒柜的找到很久以前喜欢的一首歌——一个人的星光。
考过试后，整个人松弛下来，突然处于无政府状态，常常精神混乱不知道自己该做什么。日子变得难捱而无聊。
昨晚一个人出去散步，想象着自己是在家乡小城的街道上，高大的树，温暖的路灯，稀少的人，经过白天的酷热后依然会有凉风习习，那感觉非常好。然后很快意识到这里不是家乡，也没有小城的那般静谧与安逸。
想着夏日的晚上，实在应该随意走走，看到了夜市停下来小吃一点，烤羊肉，凉皮，田螺，各种各样砂锅，或者只是要一杯清凉的刨冰……感觉那样的日子怎样都好，不用十块钱就可以拥有一个丰富美好的晚上。还记得高考完的那个夏天，我跟珊珊俩人坐在大马路边大声唱歌。哈哈，这样的生活状态真是很久违了。
OK，我先放肆两天，然后思考两天，然后必须投入新的生活，不能在这里腐朽掉~

最近一周一直在犯二。
是的，我的常态和非常态，我的优点和缺点，就是——灰常二。
好吧，我承认。我改，我尽力改，但我绝不保证我改完之后不会更二。
说说近况：
很简单，纠结于考试，纠结于假期安排，纠结于寻找实习，纠结于将来的路。
刚才查了查高分子物理的分，奇迹般的过了。我感谢我的老师们，谢谢你们高抬贵手让我继续苟延残喘。
学院有一个实习名额，我积极地申请，然后不抱希望的等待，我嘴上说着没关系，大不了我回家休息，但其实心里很在意。大学三年，学会了把小情绪都好好的收在心里，只是在小白面前，我依然无比的二。
然后是有一天中午吃饭，在嘈杂鼎沸的人群声中，我接到了面试通知。
我很难形容当时我的心情，很想感谢我的辅导员，感谢学院，真心的。谢谢你给了我一次机会。
那一个中午，我喋喋不休地跟小白不知道念叨什么。
这是我的常态，为了一个小小的光荣而过分激动，或者为了一点小小的挫折而过分沮丧。感谢白童鞋，如此包容。你走以后，我去跟谁二了吧唧的喋喋不休呢？
说说面试吧，不管最后要不要我，我都很感激这是一次正儿八经的面试经历。说实话面试的姐姐很好，很NICE，主面和副面都是很NICE。常规的问题，然后我就完全直接的回答了，一点不带修饰的，然后问我优缺点的时候我继续犯二，我说我可能不容易生气，不知道算不算一个优点。o(╯□╰)o  ~~我相信我要是面试官我就把我拎起来扔出去~
不过还好这个姐姐很nice，她没有把我扔出去，而是继续灰常和蔼的问其他问题。
回来的路上，我心里十分虚，想想自己没有任何“过硬”的条件，没有优秀的成绩，没有流畅的口语，没有拿过奖学金，没有什么拿得出手的奖励奖状，没有别人一样的一大堆证书，还多少有些青涩胆怯，唯一有点点可说的也就是那一点点实习实践经历。然后我对自己说，如果没有要我也是意料之中，万一要了就当我赚了，当然我得保证我去了不能让这公司赔了。
我记得高中时谁说过的我：你不是一个见一面就能留下良好印象的人，甚至有可能是反面印象，但是只有接触长了，走得近了才会发现我原来也是个不错的童鞋。
好吧，虽然我也很疑惑。
还有考试的问题，这学期的课不多，但每一门都很难，起码对我来说。努力让自己静下来，像别人一样安静学习。常常焦躁的不可平复，坏情绪来得十分突然，于是塞起耳机，一个人去湖边溜达。每当这样的时候总是容易引发想念。这想念同样来得突然。想念报社的温暖的人们，想念爸妈，想念那些与我擦肩而过善良的人们。想念那些在我身后给我力量的人们。很多时候我只是想发一个短信给你们，但是我不急于收到什么。我只是需要有一个出口，只是需要你说你懂而不是问我为什么。
呵呵~继续奋斗吧，考完这最后的一科希望一切都被平复。
亲爱的童鞋们，加油加油吧！
我相信这世界上总是一个萝卜一个坑，开往春天的地铁不会落下我们任何一个。相信吧，我们都会抓住那个最合适的right job，rightman，and the right zone belong to you.

PS:买了张爱玲的小团圆，华丽而大方的封面，大红的底色描着凤凰牡丹的图案，这样的底色放在别处一定土气艳俗，可是放在这里，配上米色的封面，非常华丽，非常合适。
买了碎花长裙，麻质布料，阳光下非常好看。
打算搞一点向日葵种子来，向日葵又叫“傻莲”，呵呵，逗吧！
BA XIA ！BA XIA ！

国王亚瑟被俘，本应被处死，但对方国王见他年轻乐观，十分欣赏，他要求亚瑟回答一个十分难的问题，答出来就可以得到自由。这个问题就是：“女人真正想要的是什么？”

莫名其妙地，想发短信给你。我不知道这样的念头源于何处。只是想。
你礼貌的回复了几条，然后没有了。
我不知道，只是觉得只能发给你。这个世界上，只有你，我不用解释然后你就明白发生了什么。
我只是觉得这个世界上人很多，声音很多，很嘈杂，可是我觉得很孤独，很冷。这种孤独来自内心的不安定。我知道，但我拿它们没有办法。
我记得以前我也是这样，坏情绪突然一下子就来了。然后给你说。奇怪的是，你的安慰总是很有效。我的小情绪，你都懂得。
现在，我关掉手机，告诉自己，以后不再给你发短信了，不再打扰你的生活。
就像自己失掉一个亲人。永远的。没有余地的。
好吧，告诉自己，亲爱的，没有人可以为我们的坏情绪买单，所以，要坚强。
再也不要去做撒旦了，试着做一做天使。
我再也不说对不起这样的字眼了，因为我知道我承担不起你的一句原谅。我宁愿你永远恨我。
好吧。好好的。活着。

想说很多话，最终决定保持缄默。
爱玲的《小团圆》出版了，一直没有机会买来看。
期待，同时怀着一点不安。
我很好。我很好。

作为观众听了一场院十佳的评比活动。
心里大起大落一下，归于平静。